世界上最親的人,莫過(guò)于自己的父母。我的父親已去世幾年,但他的音容笑貌總是在不經(jīng)意間浮現(xiàn)在眼前,生活的過(guò)往片斷恍如昨天,歷久彌新。回憶起來(lái)總讓我心頭起伏,久久難以釋?xiě)选?/p>
父親一輩子沒(méi)離開(kāi)生他養(yǎng)他的土地。我小時(shí)候處在一個(gè)物質(zhì)匱乏的年代,全家的生活全憑地里的收入。但記憶中自從土地承包到戶后,年年都是風(fēng)調(diào)雨順,由于父母的辛勤勞作,麥子堆滿了糧缸,玉米棒子屋檐下會(huì)串五六桿,紅薯多得堆滿了院子,不得已還用來(lái)喂牛。后來(lái)家中的花椒也慢慢掛果,父親的生活也有了新的內(nèi)容,剪枝,打藥,研究病蟲(chóng)害的防治。他還作為村上代表赴楊凌參觀學(xué)習(xí)。人勤地不懶,父母憑借著勤勞的雙手,拆掉舊屋,蓋了新房,家中衣食不缺,成了村里人羨慕的對(duì)象。
父親幼年喪母,命運(yùn)多舛。“沒(méi)媽的孩子像棵草”,他幼時(shí)顛沛流離,飽受了人世的冷暖。使得他對(duì)我和姐姐格外疼愛(ài)。童年的記憶總是清澈而真切的。我小時(shí)體弱多病,有次半夜發(fā)燒,當(dāng)時(shí)村里的醫(yī)生不在,他背著我去鎮(zhèn)上的醫(yī)院,那一刻我覺(jué)得父親厚實(shí)的背真的很溫暖,父親的肩膀是我一輩子的依靠,沒(méi)想到有一天也會(huì)失去。如今殘存的記憶竟成為永恒的過(guò)往,回憶起來(lái)總讓人莫名的心痛。我有時(shí)捫心自問(wèn),在這種父子血緣傳續(xù)的過(guò)程中,我究竟為父親做了什么?
父親性格要強(qiáng),幾近偏執(zhí)。他很少開(kāi)口求人,生活中的苦累他總是自己扛,從來(lái)很少表露。他對(duì)我的升學(xué),就業(yè),從來(lái)都遵從我的意愿。只是對(duì)我的婚姻,父親顯得心急火燎,逢人便說(shuō),都給娃準(zhǔn)備好了,就是難成。及至今天,我才理解父親當(dāng)年的心境,父親像完成任務(wù)一般,急于做好自己的最后一項(xiàng)事情,要強(qiáng)的他絕不會(huì)在任何事情上輸人?粗医Y(jié)婚成家,父親仿佛一下卸下了重?fù)?dān)。也猛然變得滄桑起來(lái),曾經(jīng)矯健的步伐變得蹣跚笨拙,鬢發(fā)變得霜白,額頭的皺紋象刀刻一般,那一刻我覺(jué)得父親真的老了。
子欲養(yǎng)而親不待,好日子來(lái)了,父親卻走了。父親由于遺傳的高血壓及腦梗等并發(fā)癥經(jīng)多次治療無(wú)效,永遠(yuǎn)地離開(kāi)了我們。那一刻,我欲哭無(wú)淚,從沒(méi)想到死亡竟如此地接近,他仿佛太累了,睡著了。鄉(xiāng)鄰們都惋惜地說(shuō),“惜惶沒(méi)享上福呀,再也不受罪啦”。我跪倒在父親面前,父親再也不受病痛的折磨,他也享受了短暫的天倫之樂(lè),子成女了,兒孫繞膝,他可以放心走了。即便如此,我依然能體會(huì)當(dāng)時(shí)淚在心里流是什么感受。
歲月斑駁會(huì)帶走一切。無(wú)論你一生會(huì)經(jīng)歷什么,一次不公正的待遇,一次美麗的邂逅,粗暴俘掠生命的疾病,至親之人的提前離世,兜頭而至的天災(zāi)人禍,時(shí)光會(huì)把這一切都沖淡。無(wú)論是深仇大恨,抑或刻骨銘心,歲月都會(huì)洗滌干凈。當(dāng)我這樣回憶時(shí),父親真的不在了,我沒(méi)有別的方式去懷念他。只是有時(shí)會(huì)在夢(mèng)里與他幾近真實(shí)地相見(jiàn),醒來(lái)卻是淚流滿面。我知道從我做他兒子的那一刻起,我們就血脈相連。我喜歡一個(gè)人的孤獨(dú),為避免排隊(duì),錯(cuò)過(guò)飯點(diǎn)去吃飯,喜歡隨遇而安,缺乏遠(yuǎn)大的追求,難以與人爭(zhēng)執(zhí),喜歡息事寧人。我知道這些秉性和父親一樣,難以從生命里剔除。對(duì)父親的懷念,流淌在血液中,生生不息。
父親走了,以后所有的事已于他毫無(wú)瓜葛。他無(wú)牽無(wú)掛,不喜不悲,長(zhǎng)眠不醒,再也不知世間還有我們,再也不會(huì)過(guò)問(wèn)春耕秋收,人世冷暖。從此陰陽(yáng)相隔,此生兩茫茫。世事真有輪回,我們還能相見(jiàn),來(lái)世我們還做父子,還會(huì)再續(xù)前緣。家鄉(xiāng)的草,依然綠了又枯萎,家鄉(xiāng)的樹(shù),黃葉落青葉也落,枯草和落葉終會(huì)化為泥土。父親也終將和生他養(yǎng)他的土地融合在一起,永不分離。
當(dāng)我寫(xiě)到這里,我知道我己是沒(méi)有父親的人了。父親這兩個(gè)字,今生已成為界限,我所有的履歷父親這一欄,只能是空白。"父親"這兩個(gè)字,于我只是一個(gè)通俗的概念了。如今,我唯一能做的就是,每逢清明,在他的墳前,燒上一堆紙錢,點(diǎn)上一支煙,看著裊裊的煙霧升起,帶去我對(duì)他無(wú)盡的思念……
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